"Еврейх" (часть 1)
"Еврейх" (часть 2)

Оговорюсь сразу. Не претендую на "Оскара" в номинации "За лучшие титры к мировой истории".

Не претендую вообще ни на что. Осознавая, что совершенство имеет предел. Продолжая голливудскую параллель: фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Конец увертюры.

* * *

"Речь его представляла собой единую литую фразу, в которой невозможно было отыскать ни малейшего изъяна, ни малейшего смысла"

Предлагаю читателю продолжить известный тест.

Фрукт? - Яблоко.

Поэт? - Пушкин.

- Германия- ?!

Отдельные погруженные в тему заполнят лакуну гейневским "Wintermärchen", "Зимняя сказка".

Но большинство уверенно впишет: "орднунг". Тот самый. Который "Die erste Kolonne marschiert. Die Zweite Kolonne..."  И который для краткости мы будем именовать просто начальной буквой.

* * *

Подступы к феномену доступнее, если вернуться к неизбывному лейтмотиву треша, он же мусор. От него здесь натурам впечатлительным не укрыться. Помимо дежурных емкостей у каждого дома, существуют еще специально отведенные зоны. Так называемые шроты. Первое посещение шрота оставляет долго не зарубцовывающийся след.  Контейнеры для проводов. Для "дерева". Для "больших кухонных приборов". Для...  Учитывая, что самый распространенный здесь гешефт -  "Hörgeräte",  слуховые приборы (они повсюду; для детей, наркоманов, домашних животных), вероятно, на серьезных шротах есть особые контейнеры и для каждого их типа. И для книги "Как самому сделать слуховой прибор".

Нетрудно представить немецкое преддверие чистилища. - Ваш номер пользователя и экземпляр клиентского соглашения?! Имеете ли купон скидки?! Участвуете ли в системе накопительных бонусов?!"

* * *

Лично мне вспоминается один русский классик, письмо которого в моменты обострения душевной болезни отличалось судорожной скрупулезностью. Тексты его были выписаны до пуантилистических деталей. Сколько солдат в шеренге. Сколько пуговиц на мундире у каждого. Распадающийся разум пытался отгородиться от хаоса частоколом цифр.

* * *

Cамое интересное, эту смирительную рубашку добровольно норовят натянуть и новые пользователи ФРГ. Вот один мой недавно сменивший Кузьминки на Мариенплац знакомый, лишившись зуба мудрости, с тревогой осведомлялся: не обязан ли он куда-нибудь сдать покойника в установленные сроки?!"

Делюсь своими симптомами. Накануне поездки в Москву я прихворнул. Это, конечно, мне подфартило. Потому что гарантировало, что никакой заразы по дороге я не подхвачу. Особенно в самолете, где все кашляют и чихают. А ведь нет ничего хуже, чем заболеть в пути. И страха, с этим сопряженного. Но по счастью, на этот счет мне беспокоится уже было не нужно. Итак, ночью, собираясь на московский рейс, я прихватил было сбор для полоскания горла. Потом осознал, как будут счастливы домодедовские погранцы, обнаружив пакетик с травкой. "О", сужая круги, парил надо мной, как орел над прометеевой печенью.

Я долго сражался со своей внезапно прорезавшейся законопослушностью. И наконец, поняв всю оскорбительность ситуации, плюнул и решительно сунул упаковку в чемодан. В лифте вокруг меня роились параграфы постановления номер 107 от 20 декабря 2017 Единого Таможенного Союза "О провозе багажа физическими лицами". Отдельной причудливой бабочкой порхала роспись старшего советника таможенной службы Танжариковой Ф.Х. Гусиным шагом просекутив из подъезда, мое физическое лицо бросило заветный пакетик в собственный почтовый ящик. Затем я выслал жене извещение о том, что это не террористы осеменили нашу почту. И избегая отражающих поверхностей, униженно затрусил к такси. В рюкзаке у меня лежало загодя заготовленное письмо грядущему таможеннику. Начиналось оно так: уважаемый господин офицер! Разделяя Вашу озабоченность, я тщательно подготовился к ней. Пять плиток шоколада, две упаковки сыра и три - чая, предназначены исключительно для личных целей. А именно..."

Далее в аэропорту имени Дюрера случилось абсолютно в дополнение к новейшей истории "О". Девушка за стойкой, когда я протянул ей свой электронный билет, взглянула на меня с опасливой неприязнью. Чем, разумеется, обнадежила. Если девушки смотрят на вас с опасливой неприязнью, значит вы еще в форме. Вот когда они вам приветливо улыбаются, это железный признак выхода в тираж.

Итак, она взяла мой билет. И как программа-компилятор начала: здесь "фальшь", и здесь... и здесь... У вас в четырех местах "фальшь"". Я даже не растерялся – и что?" Она указующе подняла правую бровку – идите к моему коллеге". Коллега же сообщил, что нужно попросту пройти к стойкам "Люфтганзы" в соседнем зале. Сидящая в трех метрах прежняя девушка невозмутимо изучала монитор.

А на досмотре случайно возникшие две очереди пассажиров сливались в четкой последовательности, именуемой в правилах местного дорожного движения "принцип застежки молнии". Они сочетались в одну линию безо всякого насилия или стороннего принуждения.

Продолжая о дантизме. Заполучив два финальных моста в оральную архитектуру, я озадачился. Приобретенная в двенадцать платежей улыбка настораживала несколько избыточной лучезарностью. Робко начал считать зубы. Дошел до сорока... и сбился.

Много раз немецкие ведомства теряли мои тщательно собранные документы.

При этом квитанции за уплату коммунальных услуг настоятельно рекомендуется хранить до перехода вашей биомассы в перегной.

Остается совершенно неясным, как предки моих нынешних  компатриотов ухитрились за полтора месяца захватить Бельгию, Люксембург и Нидерланды?! Как они при этом не вторглись в Новую Зеландию?! Или не затерялись на сучьих выселках где-нибудь в штате Айова?!

Впрочем, что лукавить!? Все мы, неурожденные бюргеры ФРГ, вносим посильный вклад в энтропию. Каждый на свой лад.

Помню объявление в общине: "Интересующиеся в Дахау! Записываемся у секретаря. Просьба своевременно. Места ограничены. Автобус оправляется без опоздавших, строго в воскресенье, с шести до семи утра".

В целом же действия наши несогласованны и хаотичны. Мы ведь почти ничего не знаем друг о друге. Да и не стремимся узнать. Здесь это не принято. Вот мы и не всматриваемся в лица окружающих. Мой категоричный сосед, то ли тренер по тай-чи из Монтенегро, то ли монтер из Таджикистана обобщает, слегка извиняясь: лицо не жопа, хули на него смотреть?!"

Ареалы обитания пришельцев довольно трудно вычислить. Разве что если бы из немецкого языка внезапно исчезло слово "ойро" (евро), над целыми районами воцарилась бы мертвая тишина.

Однако большинство стремится к абсорбции хотя бы детей.

Тот же суровый сосед, отдавая ребенка в детский сад, считал, что тем самым окунает его в немецкую языковую ванну. Через полгода мальчуган вполне сносно овладел азами русского и турецкого.

Тем не менее, все еще имеются, хоть и стремительно тающие  островки "О". Ведь и у покойника сохраняются какие-то остаточные импульсы и прорастает щетина.

Например. Во время эпидемии локдаун объявляли заранее. В день накануне все рестораны, бары и бассейны были забиты. У немцев очевидно, полное впечатление, что в точно назначенное время вирус является на прием к фрау Меркель и рапортует о готовности. "Приступайте с 24 часов, - распоряжается канцлерин, - гейтс лос!" И взяв под козырек, бацилла удаляется.

Знакомый врач утверждает, что во всех хаймах и богадельнях гостей встречает настенное предупреждение о том, что "бывшие оперные певцы с нарушениями психики на проживание в дома престарелых не принимаются". И, что особенно примечательно, аналогичные объявления вывешивают во всех консерваториях еще во время приемных экзаменов.

Чужестранцы с трудом привыкают к тому, что все общественные мероприятия здесь начинаются и заканчиваются одновременно со звуком колоколов ближайшей кирхи.

Именно так и случилось на одном мемориальном митинге. Оканчивая встречу, пастор пригласил присутствующих прийти в 12 часов в воскресенье на новое еврейское кладбище. Судя по всему, он ничуть не сомневался, что без этого уточнения все ринутся на старое еврейское кладбище. Остается добавить, что последнее захоронение там случилось ровно сто десять лет тому назад.

* * *

Некоторые мутации, однако, наблюдались даже в классические периоды истории "О". В начале двадцатого века была разработана таблица для произношения различных слов по буквам. Где "А"- обозначалось, как "Альберт", "Б" как "Берта" и т.д. Но, в силу причин идеологических, в начале тридцатых эквиваленты некоторых букв оказались некомфортны. Ну действительно, как продиктовать, например, "НСДАП"? "Натан", "Самуил", "Давид"...!?!". После зачистки "Натан" превратился в "Нордполь", "северный полюс", "Самуила" заменил "Зигфрид", "Захария" стал "Цеппелином", "Давида" трансформировали в "Дору".  А вместо "Якоб" стали произносить просто название буквы: "Йот".

Примечательно, что одним из ревнителей реформ был гауляйтер Якоб Шпренгер, депутат рейхстага и ветеран движения. Впрочем, переименовываться в "Йота" он почему-то не стал.


"О" в профиль, рис. автора

 * * *

Особенно наглядна реализация "О" в одежде. На остальной части глобуса фасон женских нарядов определяется в основном лирической геометрией. А вот ношение баварской юбки "дирндль" подразумевает четкую классификацию семейного положения. Канонический расклад. Если бант завязки фартука слева – женщина свободна. Справа – замужем. Посередине спереди – девственница. Посередине сзади – вдова.

В соответствии с местной легендой, некая дама темным декабрьским утром напялила сразу несколько одежек из тех, что отыскались в семейном шкафу. И подтягивая юбки, обнаружила банты одновременно спереди и сзади. Не в силах постичь себя женщина в ужасе схватилась за бока. Где тоже оказались банты. После чего ее свезли в приют всех мятежных душ.

Кстати, стандартный дирндль не доходит до земли ровнехонько на двадцать семь сантиметров, высоту литровой кружки пива.

Что еще... Наверное, только на немецком радио объявляют: Местное время: без трех минут половина двенадцатого".

* * *

Чем же было для перемежающегося сознания живое воплощение "О"- марширующие квадраты на полях Цеппелина? Может, попыткой неудавшегося художника реализоваться и тем самым спастись в стихийном кубизме?!

Последние признаки орднунга великолепно рюхнулись со всей дури в Ла-Манш 75 лет тому после битвы за Дьепп.

Что же осталось, если вообще осталось, от мастодонта "О"?!

Правильным будет чуть переакцентировать вопрос, заменив "что" на "кто". И я знаю этих людей. Это "йеки". Немецкие евреи.

Отлучимся ненадолго из страны, где женщины, испытывая оргазм, мысленно отмеряют его продолжительность и анализируют интенсивность.

По израильской мифологии кочует сюжет о том, как в пятидесятых годах прошлого века вышедший вечером из палатки до хамсину репатриант был заворожен странными шипящими звуками, доносящимися от стройки неподалеку. "Змеи, - взметнулась первая мысль. Он осторожно прошел вперед. И увидел цепочку людей, передающих друг другу кирпичи. Теперь отчетливо можно было разобрать непрерывное: битте шён – данке шён – битте шён..." Это, разумеется, оказались бывшие йеки. Сорри, бывшими йеки не бывают.

* * *

Закончив предыдущее предложение, я взглянул в окно. К мусорным бакам подъезжала оранжевая машина. На запятках ее стояли двое рабочих. У каждого на жилете было по пять карманов. И на брюках - еще по четыре.

__________________________________________________
от редакции: 2 ноября в Бранденбурге (ФРГ) в семнадцатый раз прошла церемония вручения литературной премии NordOst. В конкурсе участвовало свыше двухсот текстов немецкоязычных авторов из Швейцарии, Австрии и Германии. Победителем же и лауреатом премии NordOst - 24 стал Борис Ушеренко. Мы поздравляем автора!